没有任何准备，迷糊着考完了六级，和曾经考四级一样，耳机电池还是忘了检查，结果.... 总是把最应该记住的事情忘的一干二净，事后又忏悔不已，对于这样的人，是不是还有原谅的必要？ 就像爸爸，从我出生起，他会在某个时候责怪过我，然后又原谅我么？一直以为自己的爸爸是世界上唯一不会嫌弃我，不会冷落我的男人，也就是自己心里这么点小小的得意，让自己遗忘了本不该遗忘的事情。

      6月12日，收到了爸爸发来的短信，很长的内容，喜悦的表达着他在家里过着生日的心情......我看着车窗外，远处的夕阳和家里的落日没有丝毫的相似，为什么自己在家乡的每一个傍晚从没有用珍惜的心情去欣赏那样的落日，在过去繁冗的日子里，遗失了很多美好。自己总是把从户口上看到的5月1号当作是爸爸的生日，而爸爸曾经说过自己是6月14号生日，这样的情节自己也是此刻才想起，年少的我有些轻狂，车窗玻璃里的那个默默，你那个时候在忙碌着什么？又忘记了什么？爸爸像个孩子，收到了缪送的鲜花，兴奋地告诉我他很开心，人生中第一次有人送花给他。原来男人也会有这样的感动。他的快乐那么的单纯，即使是把生日提前了2天，和岳松还有舅妈凑在了一起过这个生日，他还是第一个想到要把快乐传递给我。他的可爱让我也微笑了起来，不由地看了看坐在我身边的这个男人，我们一起乘着车从上海使向无锡，满脸倦容的他已经分享不了爸爸的快乐，静静的摊在座位上，却还在示意让自己靠在他肩上睡会...我低下了头，又转向窗外，手中握着手机，却迟迟没有给爸爸回短信，我想象着这个男人在家里喜笑颜开的样子，已经不再年轻的面容会呈现什么样的愉悦？也许自己都有些嫉妒爸爸了。

      可是...可是...那又能怎样？自己是女儿，却不能陪着老爸一起过着他想要的生日，就连这个日子，我也忘记了，如果不被爸爸的短信提醒，也许就根本不会再想起，眼泪包容着自责，更多的是感激，在眼眶里打转，已经是夕阳，没法再用阳光刺伤了眼睛而流泪这样的谎言掩饰自己的酸楚，所以闭上了眼睛，忍着那份痛。毕竟不能让自己身边的这个男人看到我这样，怎么能让他和我一起背负痛楚的负担？以后的日子，我还会遗忘多少我本应该用心记住的点滴，我不知道，我也没有信心去记住所有，只是现在祈祷，那时爸爸在快乐的时候，但愿不要想念我，不要有黯然的感觉滑过心头。爸爸给予了我太多，以后，我也不能保证能像爸爸寄予的那样去生活，也许会让他再失望一次，儿女的恩情，这一生能全部回报给父母么？

      日子又过去了2天，6月14号，我还是没有能对爸爸说出“生日快乐”，在疲惫中睡去...回忆总是能让人心中感动。父母在每个人那里留下的回忆，是最多的。

      当火车即将靠站，透过车窗满眼泪水地忘着手术后未痊愈的父亲扔掉了拐杖奔跑着，我下了车站在那里，他冲过来把我抱在怀里转着圈，爸爸你的脚伤....可是我却贪婪着那份幸福，也抱着爸爸，手不松开。

      当爸爸来学校看我的时候，陪我吃饭，请我的朋友一起喝酒，我说爸爸你就像个孩子，对我的朋友那么好，爸爸说，谁都有朋友，我对他们好，其实就是对你好。

      当爸爸在家里，要求我把家里的电脑桌面换成我的照片，我想，这也应该是世界上第一个会把我的照片做桌面的男人吧。爸爸总是对妈妈很好，宠着妈妈，但是却也心疼着我，自己挣了钱也不留做私房钱，悄悄瞒着妈妈给我。

     这样的琐碎，却也让身临其境的我如此感动。

儿子放假回家，妈妈见到后说“你怎么又瘦了”的时候，

儿子打电话说嘴巴里长了个泡泡，妈妈紧张的到医生那里询问的时候，

女儿降了级又选择了自己喜欢的专业，父母寄猪肉脯给她吃的时候，

女儿在北京上学，爸爸基本每半个月去北京一次带女儿改善伙食的时候，

爸爸喝酒以后在半夜里打电话到女儿宿舍聊天的时候，

单身母亲把姐弟俩养大，有了当特种兵的儿子和孝顺的女儿的时候，

当在这个世界上，一个宝宝出生时，父母和他（她）默默而视的时候，

我想这样的时刻，我们都经历过，能不遗忘的，就不要遗忘。

      又过了2天，现在都在说爱情的甜蜜和轰轰烈烈，亲情却比爱情来的更恒久缠绵。真正的爱情是孕育着亲情种子的蓓蕾！我身边的这些朋友们，当我们一说起“遗忘”和“回忆”的时候，不要再局限于年少时的恋恋情缘，我们生活的内容不只那些，我们还有亲人，有朋友，有兄弟，有梦想！

     父亲节到了，我想应该大胆的打个电话过去，说“老爸我想你了，父亲节快乐！”

     写的有点多了

      与其悲伤，不如不忘......